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我记得那天晚上他加班，我一个人在家无聊，就把衣柜深处那个小盒子拿出来用。结束之后我放回原位，继续看电视，一切如常。结果第二天晚上他喝了点酒，拉开衣柜找袜子的时候，那个盒子从角落里滑了出来。我解释的时候声音很平静，但他的手在发抖。他捡起那个硅胶的东西，脸上是一种我从来没见过的表情——不是愤怒，是某种更复杂的东西，混合着羞耻、嫉妒和一点点我读不懂的东西。他问我，这是什么？我说是自己的需要。他没说话，把东西放在床头柜上，转过身去睡了。那之后一个月他没碰过我，每次我想靠近他就往后躲。后来我才知道他在网上查了很久的"妻子用按摩棒正常吗"，看了无数帖子，越看越觉得自己不行。他不提我也不提，但那个晚上他看我的眼神，我永远记得。有时候女人的沉默不是因为没有需要，而是因为开口也没有人听。

我今年二十九岁，在一家外企做财务，月薪一万五。学历不低，长相中等偏上，一直没有交往对象是因为之前忙于工作，没时间谈恋爱。今年过年回家，我妈硬拖着我去相亲。见面之后，男方和他妈一起来的。男方他妈第一句话就问我"在哪里上班""工资多少""有没有房子"。我说我有自己的工作，收入还可以。他妈就开始说"我儿子是公务员，稳定，你这个工资在我们这儿也算一般般"，然后开始说她儿子的条件有多好，配我是绰绰有余。我当时就想走了，可我妈非要我坐着。结果饭后，男方他妈跟我说"你们可以先处处，但我儿子的时间很宝贵，不要浪费彼此的时间"。我当时就说"不好意思，我高攀不起"，然后就走了。回家之后气哭了一场，相亲给我留下了巨大的心理阴影。

说出来真的很丢人，但我已经走投无路了。我是一个单亲妈妈，儿子今年8岁，三年前被确诊为白血病。离婚的时候前夫只给了我们母子五万块钱，从此再也没有出现过。为了给孩子治病，我辞掉了工作，花光了所有积蓄，借遍了亲戚朋友，欠下了五十多万的外债。去年夏天，一个朋友告诉我，有一个高级会所在招女服务员，工资很高，是普通工作的好几倍。我知道那是什么地方，可我没有选择。儿子每个月光化疗就要两万多，我不做这个，拿什么去填这个无底洞？我在那里待了八个月，被客人动手动脚、说难听的话，甚至有人提出要包养我。我每次都忍着，因为一想到儿子在医院里等着我，我什么都能忍下去。后来我实在受不了了，选择了离开，可那八个月的经历成了我心里永远抹不掉的阴影。我不指望有人理解我，我只是想找个地方说出来。

因为一次工作失误，我被网友人肉、辱骂、P图攻击，整整三个月。手机一响我就心慌，晚上不敢刷任何平台，甚至不敢出门买菜。 树洞，我曾经是个开朗的人，现在却成了惊弓之鸟。把这份被网络暴力摧毁后的自闭和创伤倒给你，我希望能慢慢找回一点安全感。

我今年61岁，丈夫去世七年。最近我开始偷偷看年轻男优的视频来自慰。那些年轻、结实、有活力的身体，让我产生了强烈的性欲。我一边看一边自慰，结束后却特别悲哀——我这个年纪，竟然还要靠看年轻男人的视频来满足自己。树洞，这种60岁后对年轻身体的渴望，让我既解脱又深深的悲哀。

我出轨的对象是一个比我小12岁的年轻男人。他崇拜我、迷恋我，每次见面都像把我当成女神一样。那种被年轻身体和热情强烈需要的快感，是我丈夫已经给不了的。可每次结束后，巨大的愧疚又会把我淹没。树洞，这种因为喜欢被年轻男人崇拜而出轨的心理，让我既兴奋又深深的自责。我知道这样不对，却又无法抗拒那种被强烈渴望的感觉。

起初我以为那只是身体上的出轨，一次两次而已，没想到几个月相处下来，我对那个人产生了超出预期的感情。他懂我、宠我，在某些方面比丈夫更让我有安全感。现在我在两个关系中痛苦摇摆：一边是多年的家庭和责任，一边是新鲜的激情和心动。每次见面后我都发誓这是最后一次，可下次又控制不住。树洞，这个出轨带来的情感依赖和道德挣扎，让我每天都睡不好。有人也陷入过“身体出轨却动了心”的复杂困境吗？该怎么理清自己的心，做出不后悔的选择？

我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。 我是双向情感障碍的患者，与很多人印象中的死去活来不一样，我很渴望活着。 可能上一秒，我还在与朋友伙伴谈笑风生，意气风发，学什么都很快，感觉自己无所不能;然而下一秒随着情绪急转直下，瞬间觉得世界毫无意义，想要追随死神而去。 极大的情绪起伏，时刻在折磨着我的心弦。就像反复弯折一根铁丝，它总有一次会断开。 很不幸，我断开了两次，一次是在和朋友聚会完后，我突然觉得这世界毫无生气，我服用了大量的安眠药，然后睡去，可惜我只睡了很长一觉，待我醒来时，胃里疼痛难耐。另一次，是我拿塑胶软管打算上吊。可能因为打结没打好，它承受不了我的重量，待我吊上去几秒后便崩断开来。 每一次的情绪低落，都仿佛是死神在催促我赶紧和他离开的闹钟。 但我不想就此死去，可能因为两次自杀未遂，我逐渐的能对抗极端的消极情绪，我在慢慢的向着这个泥潭外面艰难爬行，试图逃脱。 我珍惜活着的每一分每一秒，因为这是我一点