我发现自己有了不该有的想法
我不知道从什么时候开始，对身边的人有了奇怪的想法。同事、朋友、甚至朋友的朋友，那些想法让我觉得自己很恶心。我压下去，它们又浮上来，我压下去，它们又浮上来。我不敢告诉任何人，包括心理咨询师，因为我怕他们觉得我不正常。我就这样一个人扛着，扛了很久。
他说女人应该在家
他说女人应该在家，不应该抛头露面。我工作能力强，他说我不顾家；我想去旅行，他说浪费钱；我想报名课程，他说没用。他用爱把我困在那个房子里，让我以为这就是幸福。后来我遇到一个和我一样的女孩，她告诉我她也在经历一样的事。我们对视了很久，没说话，但眼泪都流下来了。
我不敢拒绝他的每一次要求
每次他想要，我都不敢说不。我怕他不高兴，怕他觉得我不够爱他，怕他离开我。所以我配合每一次，哪怕我不愿意，哪怕我觉得羞耻。他说我是他遇到过最合拍的人，可他知道吗，那种合拍是我一次又一次退让换来的。我累了，但我不知道怎么说出口。
他说我的身体不属于我自己
他说我穿短裤太短了，吊带太露了，外卖点太多了，和男同事说话太多了。他说我的身体属于他，他要控制一切。我像被囚禁的金丝雀，吃他的喝他的，可我失去了所有自由。我问自己，这真的是爱情吗？还是我只是他的附属品。
他说我应该感到荣幸
他比我大十五岁，有钱，有地位。他说看上我是我的荣幸，我应该感恩。我们在一起的时候，他从来不问我舒不舒服，只问他自己爽不爽。后来我才知道，他同时和好几个女孩在一起，我只是其中一个。我走了，他威胁说会把我的事发到网上。我不怕了，我什么都不要了。
他说只要我配合，他就爱我
他说只要我配合，他就爱我。我照做了，第一次他说我很棒，第二次他说我不够投入，第三次他说我怎么越来越僵。我不知道从什么时候开始，这件事变成了一种任务，我躺在那里等着结束。他睡着了，我没有，我盯着天花板想，我到底在忍什么。
他说我太保守，可我不是
他总是嫌我放不开，说我太保守。我不是不想，是每次都像在完成任务，完全感受不到任何快乐。他说你就不能配合一下吗，可我已经很努力了。到底是我有问题还是他有问题？这个问题我想了很久。
小时候以为长大了就好了，现在才明白
小时候以为长大了就好了，现在才明白，成长就是一边崩溃一边自愈的过程。那些深夜里流过的眼泪，终究会变成第二天起床时的底气。不是每个人都理解你的难处，但这不重要，重要的是你还在这里，还没有被生活打垮。每一个成年人都是带着伤疤在前行，只是有些人选择把伤疤藏起来，有些人选择让它成为自己的铠甲。
爸妈离婚那天，我觉得自己是最大的累赘
爸妈离婚那天，我妈拉着我的手说"都是为了你"，那一刻我觉得自己是这世上最大的累赘。明明是他们两个人的战争，我却成了最无辜的受害者。这么多年我一直在想，如果我不存在，他们是不是就不会走到今天这步？原生家庭欠我的那些爱和安全感，我要用一辈子去治愈、去寻找、去弥补。
凌晨三点，通讯录翻了一遍又一遍
凌晨三点，室友都睡了，只有我一个人盯着天花板发呆。明明身边那么多人，却找不到一个能说心里话的人。手机通讯录翻了一遍又一遍，最终还是不知道该打给谁。成年人的崩溃都是静悄悄的，笑着加班到凌晨，笑着咽下委屈，笑着告诉自己明天会好的，可只有自己知道，那个"会的"还要等多久才能来。
我在婚姻里得了抑郁症
吃药半年了，每天晚上十点准时吃舍曲林，他从来不知道。他给过我定义——"你就是爱钻牛角尖"。可是有谁能懂那种感觉？每天早上醒来觉得活着没有意义，还要对孩子笑，给他做饭，跟正常人一模一样。抑郁症最孤独的地方，是你明明已经溺水了，身边所有的人都在岸上看你，说水不深啊，你为什么不站起来。
婆婆在哺乳期给我老公介绍奶妈
月子里婆婆来照顾我，孩子出生后奶水不够，她东奔西走弄来各种下奶汤。有一天她神秘兮兮地拉着我老公进厨房，出来时老公脸色特别难看。她说的"奶妈"，是另一个正在哺乳期的女人。她说"你反正不够喂，还不如找个奶多的"。我问他什么意思，他说"我妈说为了孩子好"。为了孩子好，所以可以找一个陌生女人来喂奶？每次看到婆婆抱着孩子得意的样子，我心里就像扎了一根刺。
老公总是当着我的面看片
他当着孩子的面看，我下班回家推开门，三岁的儿子在旁边玩玩具，他在旁边看手机外放。我真的那一刻觉得无话可说。一个不懂得尊重伴侣的男人，在家里他不会收敛，因为他的心里根本没有那个"尊重"的开关。