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工作第一年，她往家里打了八万块。弟弟刚上大学，学费和生活费都是她出的。我妈说："你弟还小，你是姐姐，帮衬点是应该的。"她没有反驳，因为她从小就是这么被教育的。后来她月薪涨到一万五，每个月给家里打五千。我妈在老家县城全款买了一套房，写的是她弟的名字。房产证下来的那天，我妈打电话给她，说："你弟以后娶媳妇就靠这套房了，你可别吃醋。"她没有吃醋，她只是突然觉得很累。算了一笔账，工作五年，她给家里的钱加起来够付一套小户型首付了。而她自己，还在租住在城中村的单间里，连生病都不敢请假。她试图跟我妈讲道理，我妈反过来骂她不懂感恩，说弟弟是家里唯一的男丁，以后是要顶门立户的。那一刻她明白了，她在这个家里的角色，从一开始就不是女儿，而是一台会走路的人形提款机。

今晚我失眠了，盯着天花板，像盯着一个黑洞。我今年28岁，表面上过得还不错，有份稳定工作，父母也健康。可我心里一直藏着一个秘密：我从来没被真正爱过。不是没人追我，不是没人关心我，而是那种"把我放在第一位"的感觉，我一次都没体会过。小时候爸妈忙着工作，我被扔给爷爷奶奶。爷爷去世那天，我哭得撕心裂肺，他们却说"别闹了，大人还有事"。大学谈的第一个男朋友，劈腿的时候跟我说"你太黏人了"。后来我学会了不黏人，学会了体贴，学会了把别人放在第一位，结果他们都说"我很好，但我们不合适"。我开始怀疑，是不是我天生不值得被全力以赴地爱。我不敢跟朋友说这些，他们会觉得我矫情。我也不敢跟父母说，他们只会让我"多赚钱，少想这些没用的"。所以我把所有情绪都塞进这个树洞，像把一辈子的眼泪一次性倒出来。今晚我只想问一句：真的有人会被另一个人当成全世界吗？还是我注定要一直这样，假装坚强，假装不在乎，直到心彻底空掉？

我恨你们。我恨我的父母，从小拿我当炫耀的工具，考了好成绩就到处说，考砸了就骂我没用。我恨他们从来不问我开心不开心，只问我"有没有给家里争光"。我恨我的前任，他一边说着爱我，一边在朋友圈给别的女生点赞。我恨他分手的时候说"我只是不爱你了"，却从来不说他早就出轨了。我恨这个社会，996是福报，35岁被优化是活该，年轻人买不起房是不会理财。我恨那些张口闭口"你们年轻人太脆弱"的人，他们从来没试过一个人扛着房贷、车贷、父母的期望和自己的抑郁。我更恨我自己，恨我这么多年一直忍着，假装没事，假装孝顺，假装坚强。我恨我直到今天才敢在这里把这些话说出来。我不知道说出来有没有用，但我知道，再不说，我就要被这些恨意活活憋死了。我恨你们，但我更想活下去。活得比你们期待的更好。

我今年三十二岁，独生女。我爸是某企业的高管，我妈是家庭主妇。表面上我们家很有钱，实际上我妈在家里一点话语权都没有，因为她没有收入。我爸今年三月去世了，心梗突发，抢救都没来得及。丧礼办完后，我开始整理他的遗物，结果在他的车里发现了一个女人的照片，还有几张酒店的消费凭证。我顺着线索查了下去，发现那个女人是我爸资助的一个女大学生，从她大二开始，我爸就在供她读书和生活费。四年下来，花了差不多三十万。我妈知道之后，差点当场脑出血。她哭了一整夜，说"我为他操劳了一辈子，他却在外面养女人"。现在那个女人还拿着我爸的钱，我妈的养老钱一分没有。我爸的遗产分配成了大问题，我妈要跟我爸的私生子争房产。我夹在中间，每天都在崩溃。

我今年二十二岁，大四在读，正在准备考研。我生活在一个看起来很幸福的家庭，爸妈感情和睦，家庭条件也还行。直到两个月前，我在刷抖音的时候，无意间看到了一个视频。视频里是一个女人在庆祝她儿子十岁生日，配文是祝我的小男子汉十岁生日快乐，永远健康快乐。我点进她的主页，看到了她和一个男孩的合影，男孩的脸……和我爸一模一样。我整个人都懵了，花了一周的时间才缓过神来。然后我开始偷偷调查，发现那个女人是我爸的情人，男孩是我爸的私生子，已经十岁了。我爸从那个男孩出生开始，每个月给他们打三万块生活费，还给他们买了一套房子。我不敢告诉我妈，她有心脏病，受不了这种打击。我也不敢质问我爸，因为我还在读书，花的都是他的钱，我怕他翻脸不认人。这件事像一块石头一样压在我心里，我每天晚上都失眠，不知道该怎么做。

我今年二十八岁，有一个五岁的儿子。我是剖腹产生的孩子，生的时候医院问我要不要顺便做结扎，我鬼使神差地答应了。所以我现在是一个孩子他爸不知道在哪里、自己已经结扎了的单亲妈妈。孩子的爸爸是我大学时候的男朋友，我们感情很好，可毕业的时候他拿到了美国全奖PhD的offer，他问我要不要跟他去美国，我说我不去，他就走了。我们和平分手了。分手后两个月，我发现自己怀孕了。我去医院想流产，医生说我的身体条件不适合做流产，剖腹产不到一年再加上疤痕体质，风险太大。我犹豫了，跟我爸妈商量之后，我决定生下来。我爸妈都是农村人，死要面子，知道我怀孕之后气得要跟我断绝关系。后来孩子生下来了，我妈心软了，才勉强帮我带孩子。我爸到现在都不肯认这个外孙。一个人带孩子五年，其中的心酸不用说大家都懂。孩子问过很多次爸爸在哪里，我每次都不知道怎么回答。我不后悔生下他，只是有时候觉得对不起他，不能给他一个完整的家。

我今年二十八岁，未婚，在外地工作。我妈今年五十，我爸五十三，两人都是农村人，身体还算硬朗。我妈突然给我打电话，说她怀孕了，已经四个月了。我当时脑子就炸了，第一反应是妈你开玩笑吧。她说不是，她真的怀孕了，去医院检查过，医生说各项指标都还挺健康的。我问我爸什么意思，她说，你爸说既然怀了就生下来。我完全接受不了。我妈五十了，已经是外婆的年纪了，现在要给我生个弟弟或者妹妹？我有办法接受？周围邻居怎么看待我们一家人？我以后怎么面对我的表弟表妹们？我试图说服我妈去做流产，她不肯，说这是条生命，她不舍得。我说你都五十了，生孩子风险有多大你知道吗？她说村里的王婶五十二还生了呢，身体好得很。我说你有考虑过我的感受吗？我以后结婚怀孕了，你挺着个大肚子来伺候我坐月子？或者你让我来帮你养这个孩子？我妈说我自私，只想着自己。现在我每次想到这件事就头疼，我真的不知道该怎么面对接下来的人生。

我今年二十八岁，独生女。我爸去年出了车祸，人没了，对方赔了八十多万。这笔钱下来之后，我妈说要替我保管，我就让她拿着了。我爸是农村出来的，我妈是城市姑娘，当年我妈家嫌弃我爸穷，一直不同意这门婚事，是我妈坚持要嫁。后来我爸创业成功，在城里买了房，生活才慢慢好起来。我妈有个侄子，就是我表哥，比我大三岁，从小游手好闲，我妈一直拿他当亲儿子疼。我爸出事之后，我那个表哥就开始频繁联系我妈。今天说想开店借十万，明天说想买车借五万。我妈每次都借，从来不问我一句。前几天我才知道，我妈已经陆续借给他快四十万了。我问她为什么不跟我商量，她说你是嫁出去的闺女，这些钱以后都是你表哥的，他照顾我们。我震惊了，她居然想把钱都给侄子，而不是给我。我跟她大吵了一架，她说我不孝顺，不理解她。我真的很心寒，我爸用命换来的钱，就这么被她败给了她侄子。

我今年三十岁，女，在一家私企做行政，月薪六千。结婚两年了，和老公省吃俭用攒了点钱，准备明年要孩子。可我妈一个电话打来，我就知道我的计划又要泡汤了。我弟弟，比我小四岁，从小被我妈惯坏了，不学无术，毕业十年换了二十多份工作，每份干不三个月就辞职。去年他谈了个女朋友，要结婚了，女方家要求买房，我妈就逼我出首付。我出了十五万，那是我和老公所有的积蓄。房贷下来了，每个月八千，我弟弟说他工资低还不起，我妈就说你是姐姐，你来帮衬点。然后我就每个月给他还五千块房贷，我自己只剩一千块生活费。老公对此很有意见，可我妈天天打电话哭，说你不帮你弟弟，他就要离婚了。我弟弟从来没说过一句谢谢，好像我给他钱是理所当然的。他开新车、穿名牌，我穿的还是三年前的衣服。我不知道自己这辈子还能不能摆脱这个家，有时候真想断了关系，可又舍不得我妈。

我真的要吐槽一下医院陪床的体验！！！我爸上个月突发心梗，住院了两周。我妈身体也不好，晚上陪不了，所以我请了一周年假，每天晚上我在医院陪床。白天我要上班，晚上要在医院陪床。医院那个陪床椅硬得跟石头一样，根本没法躺。就算侥幸睡着了，凌晨护士要来量体温、测血压，隔壁床的病人咳嗽呕吐、仪器报警、有人打鼾，一晚上能被吵醒十几次。有一次凌晨三点，隔壁床的病人突然心脏监护仪报警，护士呼啦啦来了一群人抢救，我就被吵醒了，然后再也睡不着了。早上六点保洁来打扫，七点护士查房，八点医生查房，根本没法补觉。连续熬了一周，我瘦了五斤，脸色蜡黄，上班的时候注意力完全没法集中，开会的时候差点睡着被领导点名。我跟公司请了事假来陪床，结果年假全用完了，事假还扣了工资。一边是生病的爸爸，一边是被影响的工作，我夹在中间快窒息了。

我今年二十二岁，大四在读，正在准备考研。我生活在一个看起来很幸福的家庭，爸妈感情和睦，家庭条件也还行。直到两个月前，我在刷抖音的时候，无意间看到了一个视频。视频里是一个女人在庆祝她儿子十岁生日，配文是祝我的小男子汉十岁生日快乐，永远健康快乐。我点进她的主页，看到了她和一个男孩的合影，男孩的脸……和我爸一模一样。我整个人都懵了，花了一周的时间才缓过神来。然后我开始偷偷调查，发现那个女人是我爸的情人，男孩是我爸的私生子，已经十岁了。我爸从那个男孩出生开始，每个月给他们打三万块生活费，还给他们买了一套房子。我不敢告诉我妈，她有心脏病，受不了这种打击。我也不敢质问我爸，因为我还在读书，花的都是他的钱，我怕他翻脸不认人。这件事像一块石头一样压在我心里，我每天晚上都失眠，不知道该怎么做。

老子他妈真的烦死了 小孩出生 老丈人在我家一直住到现在 每天刷神人抖音外放 从早刷到凌晨12点 脑子都他妈糊了 中间小房间本来是我休息玩电脑的地方 他妈一直睡在床上从早刷到晚 上厕所不洗手 青菜汤看不上还要喝肉汤 吃饭还提前跑过去看 赖着不走 说话也蠢 世上怎么会有这种人 叫他走也不走 我妈让我再忍忍 我老婆月子带小孩不容易说了肯定又吵架 等今年过年肯定叫他滚 我现在听到他声音就恶心想吐

我前几天发现我爸出轨了，一家人出去玩的时候看到他微信和一个人聊天说什么晚上出去牵手怎么样怎么样，最近被停晚修了，我妈晚上回去加班，我爸晚上就天天出去，问他去干嘛就说出去走走…太难受了，不让我妈知道感觉她很可怜，让她知道这个家庭又得散，我该怎么办…刚刚我爸又出去了，感觉好难受，这么大个人了管不住屌，也替我妈感到悲哀….

我今年28岁，在一家普通的公司做文职工作，工资不高但稳定。爸妈从我小时候就一直说：“女孩子要找个好人家嫁了，别太拼事业。”可我大学读的是设计专业，好不容易找到一份自己喜欢的工作，他们却天天打电话催我相亲，说再不结婚就成剩女了。昨天晚上妈妈又在电话里哭，说邻居家的女儿比我小两岁都生二胎了，我听着心烦意乱，挂了电话就躲在被子里掉眼泪。 我不是不想结婚，只是还没遇到合适的人。身边的朋友都忙着自己的生活，我又不想随便将就。工作上领导最近给我加了新项目，每天加班到九点，回家还要应付父母的“关心”。我有时候想，如果我是个男生，他们会不会这么逼我？但一想到他们年纪大了，身体也不好，我就又心软了。真的好累啊，感觉自己活成了他们的“养老保险”和“面子工程”。我多希望能有段时间只为自己活，旅行、充电、谈一场不带压力的恋爱。可现实是，房贷、车贷、父母的医药费，全压在我一个人身上。

从大学毕业就听家里的话，考进了体制内，一干就是八年。别人都羡慕我有铁饭碗、五险一金、年假稳定，可只有我自己知道，这份“稳定”像一口慢慢收紧的棺材，把我所有的热情和可能性都一点点闷死在里面。 每天早上我踩着点走进办公室，重复着几乎一模一样的流程：开会、写报告、审核文件、应付领导的各种临时任务。下午五点半准时下班，回家后却提不起劲做任何事。周末也只是躺在床上刷手机，或者被爸妈催着去相亲。谈过两次对象，对方一听我是体制内的，就觉得我“靠谱”，可聊着聊着我就发现，我们之间根本没有火花。我连自己都救不了，又怎么给别人未来？ 最可怕的是，我已经开始习惯这种麻木。以前我喜欢摄影，梦想过走遍全国拍风景；喜欢写东西，曾经偷偷在网上连载小说。现在相机落满了灰，文档里只剩下工作报告。偶尔翻到以前的旧照片，我会突然鼻酸——那个眼睛亮晶晶的自己，到底什么时候不见了？ 家里人每次打电话都说“你现在多好啊，多少人想进都进不去”。我张了张嘴，却说不出“我快被闷死了”这句话。他们那一代人把稳定看得比命还重，我要是敢说想辞职跳出去创业或者干点喜欢的事，他们肯定会急得跳脚，说我“不知好歹”“脑子有问题”。 我不是没想过辞职，可一想到要面对未知的收入、没有保障的未来，还有爸妈失望的眼神，我就腿软。简历投过几次，都石沉大海。每次面试被问到“为什么想离开体制”时，我都编不出一个体面的理由，只能笑着说“想挑战自己”。其实我真正想挑战的，是那个被稳定活埋的自己。 晚上睡不着的时候，我会盯着天花板想：如果我再这样过十年、二十年，等到退休那天，我会不会后悔自己把最好的年华都浪费在了这份没有灵魂的工作上？可我又真的有勇气打破这一切吗？32岁了，房贷还没还完，爸妈身体也开始需要照顾，我好像已经被生活绑得死死的，连挣扎的力气都快没了。 有时候我特别羡慕那些敢裸辞、敢转行、敢追梦的人。他们至少还敢为自己活一次。而我呢？每天戴着“稳定”的面具，笑着对所有人说“我挺好的”，其实心里早就空了一大块。那块空的地方，装满了没实现的梦想、没说出口的想辞职、还有对自己的深深失望。 我不知道自己还能坚持多久，也不知道哪一天会突然崩溃。但至少今天，我把这些话写出来，心里稍微好受了一点。如果有人看到，愿意告诉我，你也曾经被“稳定”困住过吗？你是怎么走出来的？或者……你也还在里面，和我一样喘不过气？